طنز | تحریم‌­های هوشمند!

باشگاه نویسندگان حوزوی خبرگزاری رسا | علی بهاری

بعد از رهبر انقلاب و فرماندهان سپاه نوبت به وزیر خارجه­‌ی خندان ایران رسید که طعم تحریم را بچشد. با توجه به رویه‌­ی مونگول­‌مئابانه‌­ای که دولت آمریکا در پیش گرفته است احتمالا به زودی موارد زیر را تحریم کند. خواننده­‌ی مکالمه ترامپ و بولتون در این باره باشید:

بولتون: قربان! یه لیست جدید آوردم واسه تحریم­‌های هوشمندانه. قول میدم این­ها رو تحریم کنیم، دیگه تمومه. چهل و یک سالگی رو نمی­بینن.

ترامپ: آفرین سیبیلوی باهوش! بگو ببینم کیان؟

بولتون: اولیش، کمیته امداد ایران.

ترامپ: به چه درد می خوره تحریم­شون؟

بولتون: هر ماه به حساب هر نیازمند چند هزار دلار واریز می­کنه که باعث میشه تحریم‌­ها اثر نکنه بهشون.

ترامپ: دمت گرم. بعدی؟

بولتون: پروژه مونوریل قم. اشتغال­زایی وحشتناکی تو ایران ایجاد کرده و اثر تحریم­‌ها رو واقعا پایین آورده.

ترامپ: آفرین مثل این که غیر از سیبیل، چیزهای دیگه‌­ای هم داری!

بولتون: خواهش می‌­کنم. بعدی، بوفه­ یکی از مدارس علمیه هست. آب هویج و شیر موز رایگان میدن به آخوندها. می‌خواهیم جلوش رو بگیریم.

ترامپ: مگه میشه؟ مفتِ مفت؟

بولتون: گزارش­‌های حسینی دلقک(مجری ضدانقلاب) که این طور میگه.

ترامپ: خوب تموم شد دیگه؟

بولتون: نه یه چند تا دیگه هم هست: پشمک حاج عبدالله (کاکائویی و وانیلی)، کارخونه ساقه طلایی، بستنی داش علی، فلافلی حسینی (دارای گواهینامه از آلمان)، اون مرده که ساعت 12 شب تو بلوار اراک شهر قم، تخم مرغ آب‌­پز می‌­فروشه!

ترامپ: این دیگه کیه؟

بولتون: دقیقا نمی­دونم. ولی از بچه­‌های خزانه‌­داری شنیدم در قالب تخم مرغ آب­‌پز، تحریم دور می­زنه!

ترامپ: آفرین. این ایرانی­‌ها از همین سوراخ سنبه‌­ها دارند نفس می­‌کشن.

بولتون: درسته قربان ولی به جان ایوانکا، این منافذ رو هم می­‌بندیم.

ترامپ: جان خودت مرتیکه سبیل‌باز!

بولتون: بله قربان. داشتم می­گفتم. مورد بعدی یکی هست به اسم یدالله نعلبندی. این آقا به ظاهر جزوه می­نویسه واسه دانشجوها ولی کار اصلیش واردات قطعات صنعت نفت و گازه. یه مغازه دیگه هم هست به اسم کبابی عشقعلی. نیروگاه نطنز رو صاحب این مغازه ساخته. کبابی زده رد گم کنه.

ترامپ: کس دیگه ­ای هم مونده؟

بولتون: بله. یکی دیگه هست که یه موسسه فرهنگی و برنامه تلویزیونی داره که به ظاهر مذهبیه ولی در قالب همین موسسه قطعات صنعت موشکی رو وارد می­کنه. شهاب 3 رو بچه ­های موسسه ایشون ساختن. البته قربان این تحریم­ ها هزینه ­ی سنگینی داره واسه اقتصاد ما. موندم از کجا هزینه­ اش رو تامین کنیم؟

ترامپ: از کجا؟ این واقعا سواله می­کنی؟ ابله خان ممد بن سلمان پس چه کاره­ اس؟ یه زنگ بزن بگو ده میلیارد دلار کارت به کارت کنه. شماره کارتم رو واتساپ کن براش.

بولتون: چشم قربان ( از اتاق خارج می­شود ولی ناگهان برمی­ گردد) راستی قربان! این دومادتون کوشنر، تازگی­ها خیلی تو توالت میشینه. مشکلی داره؟

ترامپ: خدا لعنت کنه این ممد بن سلمان رو. سفر آخری که رفته بودیم عربستان، سر سفره یه غذایی گذاشت که بعدا فهمیدم سوسمار نیم­پز بود. گفت مال منطقه خودمونه.  من لب نزدم ولی این کوشنرِ دَله خورد. از وقتی برگشتیم حالش هم برگشته.

بولتون: خوب هزینه درمانش رو بگیرید از ممد بن سلمان.

ترامپ: هزینش رو که سه بار گرفتم. ولی خب بدبخت هر کار می­کنه خوب نمیشه. این ایوانکا هم همش دنبال قرتی‌­بازی هاشه. اصلا واسه این زبون­بسته وقت نمی­ذاره. هر چقدر بهش گفتم واسش سوپ آلو درست کن بشوره ببره گوش ­نمی­ده. خب دیگه خیلی حرف زدی. برو بیرون در رو ببند می­خوام شلوارم رو عوض کنم بخوابم ... دِ برو دیگه .../918/ی703/س